Piadas

Conte bem seus tripulantes! 

10 amigos estavam em um barco.Entre eles,o capitão.Logo,o navio começou a afundar. 

-Alguém aí sabe rezar???-perguntou o capitão. 

Um sujeitinho todo encolhidinho lá no canto disse: 

-Eu sei. 

-Então é bom começar logo,pois só temos 9 coletes salva-vidas. 

Esqueci! 

Dois loucos se encontraram no hospício e um deles perguntou: 

-Qual é o seu nome? 

-Sei lá.Esqueci.E o seu?? 

-Também esqueci 

-Puxa!Então temos o mesmo nome! 

Hip Hip…Gago! 

Um grupo de estudandes foi a um acampamento.Entre eles,o gago. De repente,ele começa a falar: 

-Hip Hip…-e os outros,em uníssono: 

-Hurra! 

-Hip Hip… 

-Hurra! 

-Hip Hip 

-Hurra! 

E continuaram assim,até que foram atropelados por uma manada de hipopótamos…. 

 Fome de leão 

o leão estava com fome e resolveu ligar para uma pizzaria 

-por favor,eu quero uma pizza de zebra 

-senhor,não existe este tipo de pizza! 

-então traga de antílope 

-também não existe. 

-então traga de calabreza mesmo,mas com entregador,um bem gordinho. 

Socorro,um gato! 

-alô? é da polícia? têm um gato querendo me matar! 

-como?desculpe senhor,isso é impossível! 

-impossível?ele está quase me atacando! 

-quem está falando??? 

-é o papagaio! 

Aula de ciências 

na aula de ciências a professora quer saber: 

-o que acontece com um pedaço de ferro deixado muito tempo ao ar livre? 

um dos alunos responde: 

-enferruja,professora. 

-muito bem! e com um pedaço de ouro? o que acontece? 

-some rapidinho. 

Aprendendo a chupar sangue 

tr~^es morcegos estavam sendo ensinados a chupar sangue. então foram chupar de alguém.todos voltam cheios de sangue e contam pro pai: 

-pai,tá vendo aquela ovelha?chupei o sangue dela!-diz o primeiro 

-muito bem,filho 

-pai,tá vendo aquele boi?eu chupei o sangue dele!-diz o segundo 

-muito bem,filho 

-pai,tá vendo aquele muro?-diz o terceiro 

-estou,filho 

-eu não vi. 

Para o céu 

a professora pergunta para os alunos: 

-quem quer ir para o céu??? 

todos levantam a mão,menos o joãozinho. 

-você não quer ir pro céu joãozinho??? 

-quero,professora,mas minha mãe disse que depois da aula eu tenho que ir pra casa! 

A pressa e a perfeição 

a mãe chamou o filho e disse: 

-pode refazer essa lição! a pressa é inimiga da perfeição! 

e ele,saindo para brincar,respondeu: 

-ah,mãe! elas que façam as pazes. eu não tenho nada a ver com isso. 

 

Louco curado 

 

Dois loucos tomavam sol na beira da piscina do manicômio até que um deles se jogou na água e afundou. Mais do que depressa o seu amigo, num ato heróico, pulou para salvá-lo.
No dia seguinte o diretor do manicômio foi falar com o “louco salva-vidas”:
- Meu rapaz, eu tenho duas notícias para lhe dar! Uma boa e outra ruim: A boa é que você finalmente vai ter alta! Você salvou uma vida e então nós concluímos que você está curado!
O louco deu um sorriso de agradecimento.
- A notícia ruim é que o rapaz que você salvou ontem se enforcou!
- Não Doutor, ele não se enforcou…
- Como não? Nós o encontramos enforcado com o seu próprio cinto, hoje de manhã!
- Ah, mas fui eu que pendurei ele pra secar! 

 Pela fechadura 

 

O mesmo doido planejava fugir do hospício com um parceiro. Chegou pra ele e disse:
- Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura!
De noite, os dois saíram de fininho, chegaram na porta, aí o doido disse:
- Ih pode desistir, não vai dar mais pra fugir.
- Por que?
- Esqueceram a chave na fechadura. 

Procurando oculista 

 

O garoto de 8 anos liga para uma clínica e pergunta:
- Tem oculista aí?
- Tem sim! – responde a recepcionista – Quer marcar uma consulta, neném?
- Não! Eu só tô tentando ajudar o meu pai!
- Ele está precisando de oculista?
- Acho que sim! Hoje de manhã eu vi ele reclamando que a lâmina de barbear tá ficando cega! 

 Aluno burro 

 

A classe era a mais terrível da escola. A meninada simplesmente virava tudo do avesso, sob o comando do implacável Joãozinho. Irritado com seus alunos, o professor lança um desafio: 

- Vocês são muito bons pra avacalhar a minha aula, mas vamos ver se têm também um pouco de auto-crítica. Eu sei que aqui tem alunos muito burros. Mas vocês se reconhecem como tal? Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar em pé. 

Todo mundo continua sentado, no mais completo silêncio. Alguns minutos depois, Joãozinho levanta-se, solenemente. 

- Ah… – disse o professor, com um sorriso irônico nos lábios – Quer dizer que você se acha burro? 

- Bem, pra dizer a verdade, não! – respondeu o Joãozinho – Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho! 

Piada de julgamento. 

 

Uma mulher estava em julgamento quando o fiscal lhe pergunta: - Depois de envenenar a comida do seu marido, não sentiu remorso em algum momento? 

- Sim, quando me pediu para lhe servir um segundo prato… 

Simpatia para ganhar dinheiro: 

Numa sexta-feira treze, pegue uma meia usada e coloque-a na cabeça. 

Compre um revólver 38, amarre uma fita do Senhor do Bom Fim nele e dirija-se a um banco localizado numa esquina. Lá chegando, diga três vezes, batendo o pé no chão:  

“Isso é um assalto!  

Isso é um assalto!  

Isso é um assalto!”. 

Siga tudo direitinho, você verá que os resultados são imediatos.
 

Os viajantes

três viajantes estavam viajando para o brasil de avião para conhecer por um dia. almoçaram num restaurante chamado fomos nós. depois,foram para outro,no meio da tarde,lanchar. ele se chamava garfinhos e faquinhas.e para finalizar,tomaram um sorvete da Kibon.

eles já sabiam falar 3 palavras em português: 

Fomos nós,Garfinhos e faquinhas e Que bom. 

voltando ao avião,encontraram um policial e um homem morto. O policoal perguntou: 

-foram vocês que mataram esse homem? 

eles não tinham idéia do que significava o que o policial falou. nem do que eles tinham aprendido. então falaram as palavras que sabiam,sem saber o significado: 

-fomos nós. 

-com o quê? 

-garfinhos e faquinhas. 

-vocês estão presos! 

agora,o grand finale: 

-que bom!